Mon changement de vie...

En fait le problème aussi c'est que tout passe par un repas...

Hier repas le soir, apéro, plat, dessert...

Aujourd'hui repas le midi... Apéro, entrée, plat, dessert...

Visite en famille, morceau de tarte...

Ca n'arrete pas, tout passe toujours par une bonne bouffe et j'arrive pas à y mettre des limites...

Faudra que ça change... Je veux vraiment arriver à perdre tout ce poids et passer mes weekends et congés à faire autre chose que manger! En plus évidemment... Chocolat à toutes les chapelles! C'est fou toute cette tentation! 

Voilà, je suis en congé cette semaine. A la maison, à m'occuper de mon petit loulou... 

Après l'opération, je ferai de la natation, j'adore.... Je vais m'organiser pour y aller 2 ou 3 fois par semaine. Je pense que le sport est hyper important, je l'ai lu évidemment et aussi parce que c'est logique. En plus, c'est faire autre chose que réfléchir, c'est lacher toutes les tensions...

Il faudra vraiment que je mette toutes les chances de mon coté!

On a acheté une maison, il y a beaucoup à faire. Enfin, on a fait déjà pas mal. Reste à terminer. Je pense y rentrer en juin/juillet. On verra, je pense que ça aussi ça va aider. Je suis plus proche de mon travail. J'aurai moins de temps à laisser sur l'asphalte!

... Il reste 14 jours...

J'ai lu plein de trucs sur la sleeve et autres techniques. C'est quand même impressionnant et qu'est ce que ça laisse comme inconnue... Je suis contente que ça ne se soit pas passé en quelques jours. Il y a toutes ces démarches à faire : endocrino, chir, diet, psy, gastroscopie. Tout ça en tenant compte des horaires, des disponibilités... Ca laisse le temps de la réflexion. En plus, je pensais à l'anneau au départ. Je voulais quelque chose de réversible, au cas où... Mais finalement, en m'expliquant ses raisons, le chirurgien penchais plutot pour une sleeve. Je suis donc son avis. Et maintenant, je suis sereine, je pense que c'est mieux. J'ai lu un tas de témoignages... Suivant l'avis psy, je suis une grosse mangeuse, mais je réagi aussi suivant mon psychologique. Il faut donc surveiller. Voilà pourquoi je pense à etre suivie quand même.

Et puis, je me déteste avec ce poids! C'est fou comme je hais ça et que je n'arrive pas à couper avec ma gourmandise. En plus, j'ai plus de fringues! C'est la folie! Je mets et remets toujours la même chose! Je lave et remets le lendemain. Je hais ça, moi qui étais si coquette avant!

J'ai toujours été ronde, toute enfant ça allait, l'adolescence moins bien dans ma peau. Un gros stress aussi à 14 ans. Ensuite, l'oubli de moi. Je n'existait plus, je ne me voyais plus. Mes parents étaient toutefois attentifs, j'ai fait des régimes avec ma maman, sans ma maman, avec de l'aide, sans aide... Puis université. Quelle liberté... Et aussi sorties, bières, apéros... Ensuite, indépendance financière... Vie en couple et échec... Je ne suis plus jamais vue. A croire que mon image ne se résumait qu'à mon visage dans le miroir. Plus de corps... Ensuite j'ai fait un gros régime. Car centaine bien dépassée... Et j'ai rencontré mon homme... Toujours bien ronde, mais ça allait, j'étais bien dans ma tête. Toujours pas d'image de mon corps...

En 5 ans (dans ce boulot), j'ai pris 25-30 kg. J'ai eu un enfant aussi et depuis c'est galère (quasi 2 ans - galère de poids on s'entend bien! Mon ptit loulou je l'adore! Il est vraiment chouette!). Le stress et la mauvaise organisation, la fatigue de tout ce qu'il faut toujours gérer, au boulot, à la maison. Maintenant, je dis stop à tout ça. Ca va vraiment m'aider. Je vais y arriver! Mais je pense qu'il faut que je retrouve mon corps. Une image. Je ne me vois pas. Je n'ai pas vraiment conscience de moi... Ca se sera pour le psy ;-)

Je me vois dans 1 an, avec 50kg en moins! Je veux! 60kg en moins ce serait vraiment le top du top.

Ce blog sera donc mon histoire depuis ce mois d'avril 2010 où tout à changé! TOUT!

J -16....

Voilà...

Après plusieurs semaines de recherches diverses sur la sleeve et après avoir lu un tas d'informations, je me suis dit que moi aussi j'avais envie de faire un blog.

Pas tant pour partager à la terre entière, juste pour moi dans un premier temps. Ensuite, peut etre pour aider les autres si mon parcours se passe bien.

J'ai vraiment hate...

Tout a commencé en novembre... Après une xième visite chez l'endocrino et : "vous avez encore grossi..."

Et bien oui... Encore...

J'ai 34 ans, un compagnon, un enfant, un job et un poids!

Du coup, demande de conseils, etc etc, visite chez un chir viscéral, et hop, me voilà quasi 6 mois plus tard, à 2 semaines du changement de vie...

Je rentre le 19/04/2010, dernier jour de mon ancienne vie, belle route vers la nouvelle...

J'ai lu un tas de parcours. J'ai visité des sites et des forums, lu des blogs... Vu des photos... Comme vous etes magnifiques les filles avant-après... Que de kilos parcourus ;-)

J'ai hate, hate, hate d'arriver à perdre ces kilos...

Je me doute que ce ne sera pas évident... L'estomac n'est pas mon seul ennemi... Mon cerveau va devoir se mettre en veilleuse... la faim va devoir abdiquer, la volonté va devoir me pousser, me pousser loin, le sport va devoir m'occuper... Et je vais devoir etre organisée, moi qui n'arrive pas à planifier le repas du lendemain... ça ne va pas etre évident... Mais que j'ai hate d'y etre à ce 20/04 réveillée avec une autre manière de devoir vivre...

Pour le moment, pas grand monde au courant... Ma famille, mes amis. Pour le reste, à voir. Je ne sais pas si je n'assume pas... Je pense que j'ai peur de l'échec... J'ai peur de moi, de ne pas arriver à faire ce combat, peur de perdre. 

Je veux y arriver. A mon avis, je vais devoir aller consulter un psy. Ce n'est pas pour rien que j'en suis à ce poids...

Ah oui! J'ai aussi pris une décision! Je vais lâcher-prise au travail! Fini de me tracasser, de me stresser... Me voici, toute nouvelle, toute résolue, je vais faire mon travail, bien, comme d'hab' mais je vais aussi lever le pieds! Focaliser sur moi un peu, depuis des années que je n'existe plus. Il faut que je trouve mon image. Dans le miroir, dans ma tête...

Enfin voilà, je vais me battre, je vais démarrer ma vie.

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Mon pseudo

Je ne savais pas quoi prendre comme pseudo... Puis j'ai mis Florimel

Jeux de mots évidemment...

Puis en tapant "Florimel" dans gogol, j'ai trouvé ceci, certainement sur un site dédié aux jeux de roles etc... :

Florimel - ou Flora - est généralement considérée comme la moins talentueuse de tous les Princes et Princesses d'Ambre.
Cette grande et superbe femme semble en tout cas avoir des motivations plus triviales que la lutte pour le pouvoir, et rejoint de bonne grâce le camp vainqueur, quel qu'il soit.

S'il ne l'appréciait que très moyennement auparavant, Random devenu roi lui trouve soudain une valeur inestimable : en elle il trouve la parfaite hotesse, maitresse du protocole, organisatrice des mille et une petites choses sans importance à ses yeux mais qui font tout l'artifice de la royauté.

Bref, une figure incontournable du Palais, mais souvent oubliée dans les relations politiques familiales.

Rien que pour "grande et superbe femme" et "rejoint de bonne grâce le camp vainqueur, quel qu'il soit" et bien je suis contente d'avoir trouvé ce pseudo!

Enfin voilà ma petite humeur du jour donc...

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A croire que depuis que je sais que je vais m e faire opérer je "profite" de tout comme si ensuite tout ça n'existera plus... Dans un sens c'est vrai, mais je pense que ça prouve quand même que j'ai un problème avec la nourriture... Je pense que je vais vraiment avoir besoin de suivre une thérapie comportementale ;-)

Bon en tout cas, c'est Pâques... J'ai mangé du chocolat... Et je pense que ça va continuer ce weekend!

C'est fou toute cette histoire.

J'étais contre toute opération avant. Pour moi, il fallait avoir de la volonté, c'était facile l'opération!!!

Ensuite, j'ai évolué. Cette opération n'est pas un remède miracle, c'est un boosteur pour le reste. La perte de poids sera plus facile car mécaniquement il y a un changement, mais le régime il va falloir le faire!

Je suis entourée, et en même temps, je ne veux pas de trop autour de moi. Qu'est ce qui va se dire au boulot? J'ai prévenu d'une absence... Je n'ai pas dit pourquoi... 

On verra, je ne sais pas comment les autres sleevées ont réagi... En avez vous parlé autour de vous?